父母要做孩子的太阳，而不是放大镜

原标题 ：父母要做孩子的父母太阳 ，而不是做孩放大镜 看点 当大树上出现了几片枯叶，很可能不是太大镜这几片叶子的问题，而是不放别处生了虫；当眼光像放大镜仅仅聚焦一个点 ，往往会让别的父母地方成为盲区 。孩子的做孩教育问题 ，不是太大镜一个个具体的问题  、具象的不放表现 ，而是父母一个微环境、大环境相互作用的做孩系统，用高纬的太大镜思维去看 、去思考 ，不放很多问题也就会迎刃而解或自然消除。父母而这其中的做孩一个关键是亲子关系 ，当外界的太大镜压力越压越紧，父母就需要给这颗小芽撑出一个空间 ，让小芽能生长出来  。 本文授权转载自公众号：童行书院（ID
：tongxingplan） ，童行书院是为3-12岁孩子提供系统性通识教育的课外学院，致力于成为儿童通识教育的引领者 。 撑起空间 ，让小芽长出来 景芳： 今天我们的主题是 “家庭教育中家长如何为孩子撑出一片天”，您在这方面有很多的感触，那么您是遇到过什么样的案例 ，让您有这样的感受？ 陈忻： 我有一个感觉，就是一 方面老师对学生有要求，一方面是家长对学生有要求 ，两边一起挤压
，学生在挤压中丧失了成长的空间
，这个比较可怕。我们能不能尽量把孩子这棵小苗的成长的空间腾出来？不要让他长不出来。 看到的例子很多，我来举一个 ，例如有些父母在孩子的社交上逼迫太紧。孩子两三岁不愿意主动跟别人玩
，这很正常，但是有的家长就很焦虑。 家长说 ，我是照着一日三餐的架势把孩子往楼下带，让孩子跟别人玩，认为这是鼓励。事实是，你越推 ，他就越退缩 。你越焦虑，焦虑转嫁到孩子身上
，孩子也会感到压力 ，效果就更不好 。 首先，社交需要孩子慢慢发展出自我概念 ，即我是谁、我和妈妈是不同的个体 、我和别人是不同的个体；第二，需要发展出能力感，即我能干什么、我不能干什么，他才能说得出“我可以一起玩吗”；第三，他还要发展对人际关系的认知 ，同理心 、读懂别人的情绪要慢慢发展。所以一般到四五岁才会出现情景游戏。 家长如果很焦虑，就没有办法退后一步 ，给孩子更多的时间成长 。 景芳： 家长的焦虑经常来自于怀疑自己的孩子不正常 ，产生一堆要改变他的想法 ，而事实是大部分孩子就是正常的。那么在引导的过程中，家长怎么去分辨，自己给孩子的引导是适度的
、还是给孩子压力的呢
？ 陈忻： 依然以社交为例。孩子一出生 ，其实家长就开始在培养社交能力了
，他的社交就是和主要照料人的关系 ，通过日常互动体会到了最初的人际关系。 如果主要照料人要对孩子的需求比较敏锐 ，对孩子比较温和 ，这样的孩子走向更大的世界就有安全基地 ，往往会在他进入新环境时更有勇气探索。 不要总觉得自己的孩子是不正常的 ，家长只要把自己该做的做好了，这个孩子就会是正常的 。大部分的孩子都是正常的 。 做孩子的缓冲带
、太阳 景芳
： 我最近看到《2022年国民抑郁症白皮书》
，发现18岁以下的孩子占30%，50%的抑郁症患者是在校生，究其原因 ，77%和69%在人际关系和家庭关系中容易出现抑郁，63%的学生患者在家庭中感受到严苛和控制，缺乏关爱和冲突，学业压力是53% ，只占到第三位 。这是中国的统计数据。 陈忻： 在美国
，精神疾病的始发年龄也越来越小了 ，从数年前的29岁 ，变成了前些年的14.5岁，提前到青春期了。这也是我们家庭必须要给孩子提供一个支持的环境的原因，“家是孩子的安全港湾”，孩子像一条小船 ，出去遇到风暴了，还可以回来整修、加油 ，受到情感上的安抚
。 如果家里没有这个环境，那孩子就很难再去恢复 
。我们作为父母
 ，能不能把来自老师的压力挡一挡 ，做孩子的“缓冲带” ？ 很多家长会说，“孩子怎么受不了挫折？外面的压力大，我们就要创造更多的压力，培养承受挫折的能力。”不是的，其实是反过来的，我们父母反而要创造缓冲的、修复的、支持的环境。孩子为什么在受挫的时候容易垮呢
？不是挨骂挨打少了，是因为得到的支持太少了
，是给的脚手架式的帮助太少了。 我还想说说“自我效能”。为什么我不赞成父母一到孩子做作业就把他搞得心情不好，就抗拒这个事情
？因为他在这个事情上的情感体验不好。 自我效能感，是一个人对自己能力的主观判断，他认为自己能把任务完成地比较好了 。往往一个人愿意做自我效能高的任务，而不是低的任务。 比如一个孩子认为自己数学不错
，那么遇到问题就会愿意挑战。比如说孩子觉得自己作文就是写不好，他就不愿意写。如果每次做作业他就觉得自己写字写不好，他就不愿意做了
。我们要保护孩子做作业的情感体验 ，“磨刀不误砍柴工” ，现在保护好了，在后面遇到挑战，他才愿意接受挑战 。 有的父母眼睛完全盯在孩子的成绩上，这是不行的。就像一棵树
，你不能只修剪一根枝桠。想象现在有一个镜头
，聚焦到几片枯叶上，那么是只剪掉枯叶就好了吗 ？镜头再拉远一点，你会发现
，枯叶是因为在其他地方有虫子。如果只是剪掉那几个枯叶 ，不除虫 ，其他地方也会长枯叶。要把镜头拉远，找原因，而不是整天拿着放大镜找毛病
，要学习把镜头拉远 。 具体到学习上的问题
，首先有个统计是，大部分孩子在正常智商范围内。如果成绩不好 ，看是不是因为压力、情绪太大了，造成了成绩不好？还是说某一科目基础不好 ？还是其他原因 ？ 如果盯着一个个的问题，比如成绩、早恋，永远都是救火员，这是和孩子同一个纬度，甚至低一个纬度 ，这样没法管理孩子；如果我们站得高一点，就像太阳照耀的范围那样大 ，从价值观上影响孩子 ，会更好。一个心理健康的，在家里、学校里得到足够尊重的孩子，不会去做你所能想象到的那些不好的事情。加上亲子关系好，他不会偷偷去干什么事情 。 景芳 ： 家长焦虑的事情有很多共性 ，比如一年级家长常会焦虑孩子的写字问题 。其实孩子在学校面临的问题就是一个问题——那就是自己的能力和学校的要求暂时有差距。这时如果父母不是一个托底的状态，而是指责，孩子感受到自己有差距
，同时也不知道怎么缩小差距，会觉得全世界都不支持他，就觉得自己不行 。 孩子在学习遇到问题的时候 ，我们托他一下，让他永远觉得学校的要求我一步就上去了，信心就慢慢建立起来了，他会使劲挑战学校的要求，越来越独立 。 解决问题的钥匙在父母手里 景芳： 如果父母已经通过很多压力破坏了孩子的学习兴趣和学习信心 ，或者是孩子已经有些心理崩溃的现象
，怎么修复呢 ？ 陈忻
： 需要父母主动迈出这一步。我也能收到青少年父母的问题，这些问题是怎么出现的？其实这些问题就像雪球 ，一开始很小
，慢慢已经滚到了特别大了 ，滚到能把家长撞倒了
，大到无法忽视了  。需要父母这一边出发，需要父母做出改变 。 青少年的问题很复杂 ，一个问题后面层层叠叠，不知道叠了多少之前的问题 ，每个问题都能切出好几条线，每条线都要倒回去 ，从新来做。我的课程里也有初高中的父母，听了课之后，妈妈愿意改变了，真心愿意去改变自己和孩子的关系，接纳孩子的行为，给孩子一些时间和空间，真心放下对成绩的要求 ，告诉孩子你努力了就可以了。我们是成人 ，肯定要比孩子付出更多的努力，才能改变孩子。 青春期很多问题确实是以前问题的积累 ，青春期也有青春期的特点 ，必须要根据青春期的特点做出一些调整，比如青春期孩子说翻脸就翻脸，比如会误读别人的话，误读别人的表情，家长要知道这是青春期的特点 。 青春期的孩子很复杂，不是听几节课或者有几个具体的办法就行的  ，要一天天地去做 ，去赢得孩子的信任。再不行可以考虑心理咨询，让你和孩子用客观的眼光去看这段关系，建议做家庭咨询，不是单独做青少年咨询。 说到做作业
，要给孩子空间 ，不是说家长不管了就行了，发现过了两三个月作业不怎么样 
，就又打一顿 。还是要管 ，也就是很具体的帮助，有很多可以想的小办法，比如收拾书包这件事 
，就贴一个小单子在书桌前 ，睡前按照清单收拾好 ，作业列出一个小单子，做完一项勾掉一项。 父母和老师的沟通也很重要 。孩子是生活在一个系统里 ，对他直接其作用的是微观环境 
，就是自己身边接触的人
，大环境就是媒体 、手机app、周围人的价值观等。各个环境都对他起到一个力 ，究竟哪个力对他起到的作用大 ，就往哪个方向发展。父母和老师要保持沟通
，合作起来，给孩子一个合力，把他推到好的方向 。 景芳  ： 当你意识到孩子出了一些问题
，你要知道孩子心里都有他的需求 ，你有没有看到他的需求。当找不到这个需求的时候 ，就找不到解决方案，只有当你理解到他的问题点
，才会迎刃而解。父母在看问题的时候不要只看表象 ，如果就着表象 、毛病去想办法解决
、消除 ，你会发现对抗很久也消除不了，还可能会让孩子陷入越来越糟糕的状态，这种情况下问题是表象，实质是内耗的困难 。 正如陈忻老师反复讲的 ， 亲子关系是关键，父母和孩子要先调整关系，父母不要把孩子逼迫地太紧 
。当外界给孩子压力，你其实帮孩子撑出一个空间，如果孩子能像一个小芽能自己长出来，他就能处理很多问题 ，我们父母也要知道孩子内心有感受
、有需求  ，有被理解的需要
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